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Y finalmente te das cuenta que donde te encontras parada en este momento fue el extenso recorrido de tu vida, que te llevo a estar como y donde estas. Y no digo extenso porque haya vivido 80 años, lo digo por la inmensa carga emocional que cargue sobre mí.

Nací cuando mis padres eran muy jóvenes (asique imaginense) vivimos felices varios años juntos, 11 años masomenos, luego nos separamos, viví con mamá, me pelee con mama, viví con papá, vivo peleándome con papá. Mi mamá recién ahora, gracias a dios esta superando todo lo que sufrió, yo toda mi vida me sentí muy culpable por todo, pero ahora puedo verla finalmente feliz y eso me pone muy bien. Mi viejo durante su infancia y adolescencia tuvo una vida media pesada, una familia muy humilde y tuvo que salir a laburar de chico. Su padre, un tipo que piensa que se las sabe todas, (no vayas a retrucarle nada porque el siempre va a tener la razón) siempre lo trato de inútil cada vez que algo le salia mal, siempre lo insulto de arriba abajo cada vez que cometía algún error y hoy yo pago esa moneda. Tal vez no me trate tal cual su padre a el, pero ya con decirme que soy una tarada eso me afecta y mucho (tiene un grado de agresividad encima increible, malhumorado, todo le molesta y pareciera que nada fuera suficiente). Él no lo entiende, ya que piensa que es una pizca de todo lo que vivió, pero no tiene ni idea. Lamentablemente adaptó la misma forma de ser que mi abuelo.
Papá no entiende que una persona pueda estar mal anímicamente, no puede aceptarlo, simplemente no lo concibe, supongo que es porque si el pudo vivir todo lo que vivio sin entristecerse, por que los demás tendrían que estar tristes con todo lo que tienen?. Entonces cuando yo me pongo triste por tener el autoestima bajo, por discusiones que tenemos o por cosas que dice, él no puede entender que yo llore, si "supuestamente" no me hizo nada (comparando su vida con la mía) y empieza a decirte, indignado, que como puede ser que estés llorando. Ya estoy cansada, y no solo cansada de harta, estoy cansada de tristeza tambien. Me duele que mi vida este así, me duele vivir peleando, me duele que mi viejo piense que con dinero se arregle todo, que con un par de billetes yo voy a ser feliz, entiendo que el diga que me quiere dar lo mejor y con respecto a objetos materiales no puedo quejarme, de todos modos no soy una persona que exija demasiado, me conformo con lo que tengo y si no lo tengo mala suerte, pero con el resto se olvido de que era lo mejor para mi y es triste tener ese pensamiento que te carcome la cabeza... ese sentimiento de que ya no sos tan importante. Ademas eso, estar en esta edad que te dicen, bueno si no te gusta te podes ir, es como dale, donde están esos años de psicología que tomaste? La verdad no le sirvió de nada ir a la psicóloga, plata tirada al pedo, pero como ahora le va bien, se cree el dueño de todo inclusive tu vida, por estar bancando todos tus gastos.

Ya lloré bastante... lo peor de todo es que mañana o pasado el ya se olvido de lo que paso y todo tiene que estar como el quiere, no vayas a estar de malhumor porque todo si no todo mal.-